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有智慧的父母，都在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出。
他们明白，养孩子，照顾和分离都需从容。
各位家长有没有发现，这几天孩子们都不约而同的开始“养蛙”了。
他们时不时就在朋友圈发个截图感慨：“我家儿子终于回来了。”也会看着你说：“妈，我终于知道你平时总唠叨我是个什么心态了。”
一个叫“旅行青蛙”佛系游戏，让无数孩子了解了“父母心”。但反观这只青蛙，它就像一个人格高度独立的孩子，父母无法干涉它的行为，只能作为它的后盾，小秋香想说，各位父母也应该从中看到一个很浅显的道理：养孩子，就是一个渐行渐远、慢慢放手的过程。
自从养了“蛙”，我就成了“妈”
“旅行青蛙”这款游戏佛系到你只有三件事情可做：种草赚钱、给蛙买吃的、偶尔款待蛙的朋友。
除此之外，剩下的就是玩家们如同“老母亲”一般的内心纠结大戏。
我的儿啊，你看外面天气这么好
别总窝在家里看书
这是你的朋友吗？
人品怎么样？学习怎么样？
要和好少年在一起你才能进步啊！
你还小可不要谈恋爱啊……
哎，多吃点，快点吃
小心别噎着，慢点
你写了这么久在写什么呢？
孩子长大了，写的日记我都不能看
心里想的事我也猜不到
看，这不正是我们中国父母现实中的状态吗？
孩子吃饭时，你怕他吃不饱，吃不好，就一边帮着夹菜，一边追着喂饭，即使孩子说饱了，你还会怕他饿，让他再多吃点；
孩子上学了，你就咬牙买下几百万的学位房，为孩子提供最好的教育条件，还担心上学路上危险，每天接送；
孩子学习时，你又怕他抓不到重点，不会安排时间，所以花大量的时间陪着孩子读书，帮他检查作业；
好不容易孩子毕业了，又开始四处托人帮孩子找一份好工作，花掉自己半辈子的积蓄帮孩子买套房；
孩子没对象，你又开始着急，四处张罗，拉着他相亲……
总之，不管孩子几岁了，做父母的都有操不完的心。
事无巨细的照顾，不是爱，是伤害
《圣经》里说：“你们要知道，你们的孩子并不是你们的，他是上帝派来的天使，你们只是负责照顾。”
可有很多父母，照顾得太过了。
之前有一则关于番茄炒鸡蛋的广告刷屏朋友圈，说的是一个男孩在国外留学，参加聚会时想做个番茄炒蛋，可是无从下手，于是就打电话向中国的父母求助，结果父母亲自做了一盘番茄炒蛋并录了个视频教儿子。
后来儿子总算学会了番茄炒蛋，才突然意识到时差问题，原来父母是在凌晨特意起床教他做菜的。
父母的对孩子无私的付出让很多人泪目，但是反过来想想，一个已经上大学的男孩，不会做菜不知道上网找菜谱，缺乏解决问题的能力；在凌晨吵醒父母教做菜，缺乏换位思考的能力。连一盘番茄炒蛋都解决不了，即使在国外留学接受所谓的高等教育，又有什么用呢？
过分的照顾只会培养出没有独立人格的“巨婴”。
我们身边从来不乏“啃老族”之类的现象，有许多父母辛辛苦苦供孩子读最好的大学，提供给他们最好的物质条件，到孩子毕业了，以为能看他功成名就，却没想到大部分的孩子都吃不了苦，受不了累，反而碌碌无为，还要靠父母养活。
从小到大，父母把一切都安排好，孩子一直呆在舒适圈里，习惯了依附父母生活，渐渐忘记生活不易，只是有人帮他负重前行。
到父母开始说孩子“不懂事”、“不独立”的时候，其实已经晚了，孩子早在安宁无忧的日子中产生了惰性，失了独立能力，失了责任感，难以挑起生活的重担。
所以很多时候，不是孩子一直不成长，而是父母剥夺了他们成长的机会。
子女，是完全独立于你之外的“别人”
龙应台的儿子安德烈曾给她写过一封满是“独立宣言”的信，起源是因为有一次龙应台一家去垦丁玩，玩着玩着，龙应台要去上厕所。起身时的时候她本能的问儿子：“你要不要去？”
安德烈很生气，说：“妈，我要不要上厕所，自己不知道吗？”
对话截然而止，龙应台自己去了厕所，回来后，安德烈不依不饶地和她理论：“妈，你会不会问你朋友要不要上厕所？”
“不会。”龙应台不甘地回答。
安德烈追问：“那你为什么要问我上不上厕所呢？怕我尿在裤子里吗？”
后来，安德烈给龙应台写了一封信：
“妈妈，你跟我说话的语气跟方式，还是把我当小孩看待，你完全无法理解我是个21岁的成人了。
你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！
对，这就是你的心态啊。也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”
这封《独立宣言》把龙应台震得目瞪口呆，所以后来才会有所感悟，说出这样的话：“所谓父母子女一场，不过意味着你和他的缘份就是今生今世不断的目送他渐行渐远，你站在路的这一端，看着他渐渐消失在小路转弯的地方，然后，他用背影默默地告诉你：不必追。
对孩子放手，不等于置之不理
孟非说：“上一代人对下一代人介入的越深，子女的幸福可能性越低。”我们做父母的要学会放手，但并非快刀斩乱麻的置之不理，而是要懂得“陪伴”与“抽离”。
我们陪着孩子走路，他跌倒了，不要急着扶起来，而是给与鼓励，让他自己站起来；
我们陪着孩子学习，他遇到问题，不是立即帮他解决，而是让他自己去找方法，如果孩子找不到，就给他一个方向；
我们陪着孩子成长，他选了一个路口，也许你知道前路并不平坦，但是不要一味强势阻止，你只要告诉他后果，给孩子选择的权利。
要知道，跌倒本就是成长的必经之路，如果你怕孩子受挫，又怎能期待他蜕变。
就像张爱玲在《非走不可的弯路》中所提到的：
在青春路口，有条小路召唤着我。
母亲拦住我：“那条路走不得。”
我不信。
“我就是从那条路走过来的，你还有什么不信？”
“既然你能从那条路走过来，我为什么不能？”
“我不想让你走弯路。”
“但是我喜欢，而且我不怕。”
上路后，我发现母亲没有骗我，那的确是条弯路，我碰壁，摔跟头，有时碰得头破血流，但我不停地走，终于走过来了。
成长的路上没有捷径可走，父母不能替孩子受苦，你必须放手让孩子去经历坎坷，孩子才能真正成长。
所以作为父母，我们该做的不是拼尽全力为孩子铺平道路，而是放手让孩子去探索，在孩子的身后做他们坚强的后盾和照亮前路的明灯。
我钦佩一种父母，照顾和分离都从容
最近有一部电影叫《奇迹男孩》，主角奥吉是一个天生脸部畸形的男孩。在我们的认知中，他应该比任何正常的孩子更应该得到全面的照顾，可在他小学五年级的时候，母亲坚持放手让他去上学。
当然奥吉在学校遇到了很多难题，但他凭借自身的勇气、善良、聪敏影响激励了许多身边的人，并收获了友谊、尊重与爱，最终成长为大家心目中不可思议的“奇迹”。
而这一切，都得益于父母做到了放手和退出。
北大才女赵婕写过这样一段话：“我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。”
亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。
愿你在与孩子共同成长的生命中，照顾和分离都从容。
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