来源：周冲的影像声色（ID：zhouchong)

结婚一定是“我想要”、“我能要”，而不是“别人逼我要”。

——烟朵

前段时间，一篇名为《我为什么不催婚》的文章蹿红网络，看的真叫人拍手称绝。

文中，没有催泪的剧情，也没有煽情的说教。

有的，只是一个五旬老爸，对身为高龄“剩女”的女儿，表现出超豁达的支持。

众所周知，中国社会的一大特色现象，就是“中国式催婚”。

25岁开始催，30岁开始逼，35岁后你还单身的话，基本全家上下都围着你转了。

催婚规模之大，几乎在全国盛行。

催婚者，以爱之名，为你好之由，恨不得全程帮你操办婚姻。

被催婚者，在权威和孝顺的绑架之下，要么缴械投降，要么抱团取暖，苦不堪言。

但这位五旬老爸的婚姻观，却一反寻常父母的“大道理”。

他对处于适婚年龄的女儿说：

“女儿，你未必非要在婚姻中讨生活，如果没有遇到真正动心的，不要凑合，因为那是个和你每天相处十几个小时的人。你的幸福与否很大程度上取决于这个人。

你结婚，我支持；你离婚，我支持；你不婚，我同样支持。”

他也劝告天下的父母：

“结婚，不再是人生之必需。

把婚否、何时婚，彻底的交给孩子。

这本来就是他们自己的私事，相信他们比我们做得更好，做轻松而可爱的父母吧！”

看到这儿，自己一时百感交集。

要我父母有这一半的觉悟，自己当初怎会被逼到那般狼狈。

要不是被逼到那般狼狈，自己又怎会陷入这破碎婚姻的泥潭。

年，我和前妻相亲。

都是快奔三的人，一个被催得不敢回家，一个被逼得以泪洗面。

相识不到三个月，结婚就被双方父母提上日程。

我们迫于强大压力，眼一黑，头一错，就跌跌撞撞的走进了婚姻。

此后，开始了我的不幸，也开始了她的不幸。

我喜欢码字，她喜欢追剧。

我埋头于书本，她沉迷于手机。

我觉得趁年轻，要多去大城市闯荡；她觉得十八线的小县城就挺好，生活知足且安乐。

三观不合的我们，迫于种种压力，想离却又不敢离。

想走向对方，却又融不进彼此。

婚姻的泥潭里，她觉得苦，我也觉得累。

如今每当看到逼婚闹剧，就会感到辛酸又心疼，天知道，父母一逼，儿女一生基本就毁了。

如果父母懂得，孩子的人生该由他自己作主。或许，悲剧就不至于处处都是，惨败的婚姻一桩接一桩。

蔡康永曾说：我对我过世的爸爸妈妈，最感激的事情就是他们从来没有催过我结婚。他们在世的时候，如果催过我结婚，你今天就看不到一个自由自在的蔡永康坐在这里。

腾讯《年中国婚恋调查报告》里有一组数据。

在当代适婚青年中，生活受到催婚、催恋影响的，高达70%以上。

而长期被催婚，并被催婚折磨得身心俱疲的，也达到了50%的比例。

也就是说，平均每两个年青人中，就有一个身处被逼婚的苦海。

这是多么令人匪夷所思的数据。

黄冈一“剩男”小程，在父亲生病住院期间，母亲竟下跪逼婚。

湖北一“剩女”小丽，结婚不到三个月便离婚，皆因当初被逼婚所迫。

武汉市一小伙宁帅，在不堪母亲多次催婚后，竟患上精神障碍。

······

在逼婚的父母看来，有没有感情，三观和不和，喜好是否相似，这些都是以后可以慢慢培养的事。

他们固执地认为，这一切都是为你好。

可他们不知道，催来的婚姻，多半是仓促之下结出的苦果。

他们也不知道，找个凑合的人领个证，是需要付出整个余生的幸福，来为此买单的。

看到这里，一定会有不少催婚的父母说：“幸福能当饭吃吗？结婚不是谈恋爱，两个人最重要的是过日子。”

对，幸福是不等于婚姻。但婚姻里，不能没有幸福。

诗人余秀华有过一段失败的婚姻。

她先天残疾，出身于农村。

在18岁的那年，父母开始为其操心婚事。

“你一个残疾人，就不要挑了，有人要你就不错了！”

在父母的唠叨催婚，亲戚朋友的冷嘲热讽下，余秀华开始觉得，也许这就是她的命。

19岁那年，她嫁给了一个比她大十几岁的农民尹世平。

但婚后，三观喜好相差甚远的两人，基本没有任何交流。

更不用谈，有没有爱。

有一次，尹世平在外地打工。

因为老板拖欠他了块钱工资，尹世平便拉着她一起去讨薪。

到了厂门口，尹世平让她一个人去拦老板的车。

“你是残疾人，他不敢撞你。”

余秀华问：“如果真的撞上了怎么办？”

尹世平一时支支吾吾，说不出话。

余秀华说：“在你眼里，我的生命就只值块，还不如一头猪。”

尹世平的文化水平很低，是个生性贪得无厌，生活上也十分邋遢的人。

在结婚后的第二年，余秀华就想过离婚。

但母亲想，秀华有病疾，尹世平是健全人，上门的女婿家里还想靠靠他。所以总是劝她忍忍，再忍忍，说生活会好起来的。

可生活又总是好不起来。

这段痛苦的婚姻，就这样忍了20年。

直到某一天，余秀华实在忍无可忍，提出了离婚。

同时，尹世平分得了余秀华近二十万元的稿费。

我们知道，婚姻归根结底，是一场合作。

但合作的前提，是两个人观念相近，尊重有加，志同道合。

一个追求上进的人，遇到了一个甘于平庸的人，一定会同床异梦。

一个想要自由的人，遇到了一个追求安定的人，肯定难以同行。

龙应台说的很对：

一个固然寂寞，两个人孤灯下无言相对，却可以更加寂寞。

钱钟书在《围城》里，有一句著名的名言：围城外的人想进来，围城内的人想出去。

婚姻本质是什么？

它到底是爱情的结晶，还是爱情的坟墓？

这个已不重要。

重要的是，结婚，其实已不再是每个人的人生之必需。

在《奇葩大会》上，社会学家李银河提出了一个很震撼的观点：婚姻制度终将消亡。

她给出了一组调查数据：

在上个世纪80年代美国和法国就已经有30%的人，选择不婚。

截止到年，美国16岁以上的人群，50.2%是单身。

在年国家民局的数据显示，中国单身男女的人数已经接近2亿。

婚姻正在遭受质疑。而在情感心理学方面，李银河又给出佐证：人的感情是流动的，而婚姻却要求人从一而终。这自然产生无数矛盾。

《事实说》里有一份关于出轨态度的调查报告。

调查数据显示，60%的男性，有过出轨行为。

超过50%的女性，表示很想尝试。

而有出轨想法的人，过半付诸实践。

所以啊，出轨早已成为房间里的大象，人人都看得到它，但人人都选择闭口不言。当铁一样的数据来临，我们才惊醒：原来它已经泛滥到令我们避无可避。

就像哲学家魏宁格说的：

“爱，从它诞生的那一刻起，就阴谋着背叛和死亡。婚姻是另一种囚禁。”

当然，婚姻也有它令人向往的地方。

它让颠沛流离的人看到归宿，让贫困者可以抱团取暖，让相爱至深的人可以一生依偎，让更多的人幼有所养、老有所依······

可我们也别忘了：

婚姻是一种复杂的关系。

它可能有欺骗、有背叛，有三观导致的矛盾，有两个家庭间产生的摩擦，还有两人朝夕相处后的厌倦和麻木。

所以，在走入婚姻之前，确保我们已经在三方面准备好了：

1，经济上能独立；

2，智识上已经成熟；

3，对婚姻的种种风险已经了解，并能够负担和承受。

也就是说，结婚一定是“我想要”、“我能要”，而不是“别人逼我要”。

前者，才能让我们在婚姻中获得幸福。

后者，必会导致连绵不绝的失望、抱怨、受苦、忍受、戾气冲天。

父母们爱子女，每个人都会理解。但我们没必要为此牺牲。

倘若你已过30，正在面对八方催婚、十面逼迫，请一定在世俗渗透、亲情绑架、流言伤害时，拨开种种非议和威胁，回到人生的核心：你是你自己的主人。

做自己的主人，去爱，去选择。

然后，我们才会无悔。

（图片来源于网络）

-END-

作者：老洪。本文经授权转载自