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我们这周我们共读龙应台的《孩子，你慢慢来》，堪萨斯州立大学英美文学博士。

今天的共读问题：谈谈你儿时对妈妈的印象？

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童年彷佛很近，然而幼稚的记忆是模糊的，片段的印象也没有时间的顺序，我很难找出一条逻辑清晰的线来叙述。儿时跟父亲相处的时间少，但个别的场景分明，大部分的时间都环绕著母亲，但是因为太多，印象就朦胧成一团。我们之间一直有成长的拔河我的父母亲太不一样了：父亲扮演了一个放任自由的角色，但是对我的成长细节没什么理解，相对之下，母亲就变成集责任於一身的严格的教育者，但是又充满温暖。母亲和我最大的歧异在於，我只在乎好玩，她却很在意什么是我将来需要的才能或者品格。譬如弹钢琴，在母亲面前假装练琴练了八年，其实根本没练，今天也全忘光了；这场拔河，我是赢了。譬如游泳，母亲说游泳重要，所以我就努力杯葛，总是用最慢的速度走向体育馆，好几次，我走到的时候，游泳课已经下课了。被母亲逮著时，她会连拉带扯地把我塞进汽车里，一路押到游泳池，但是这种猫抓老鼠的游戏，总是老鼠赢的机率高。

我承认自己是个顽皮的孩子。琴弹得不好，泳游得不精，我也没法倒过来指控她说，当年我小，你应该强迫我啊，因为我记得那么清楚，当年她就说，好，现在我不强迫你了，但是你长大以後不要倒过来埋怨我没强迫你喔。尽管我们之间一直有这种成长的拔河，母亲却仍然以一种安静的、潜移默化的方式，把我教育成了一个，用她的语言来说，像一株小树一样正直的人。跟我接触的德国人总是说，安德烈的思想和举止特别成熟，我大概不得不感谢我的母亲。是她教了我如何作深刻的批判、理性的思考，尤其是对於现象如何敏锐静观。当然，并非事事美好。我超强的敏锐静观能力，往往不是用在该用的地方，譬如课堂里枯燥无味的讲课，而是在不该用的地方，譬如课堂外头唱歌的小鸟。接连四年的成绩单上，不同的导师却都写相同的评语：安德烈不够专心。母亲，曾是我的宇宙核心跟什么都放手的父亲比起来，母亲简直就是我和弟弟的家庭独裁。今天我能够理解了：她对我一方面极其严格，督促我努力学习、认真做事，一方面却又极其讲究自由尊重和理性思考。这两种有点矛盾的态度来自她自己身上两个成长印记：一个是她本身在台湾所受的教养──保守的、传统的，另一个却是，她是一个成长在一九六年代末、七年代初的知识分子──崇尚自由和理性。华飞所记忆的童年和我作为老大的是有差异的。他记忆中，妈妈有很多的口头威胁却从来不曾真正对我们动武──那是他的部分，我可记得她的梳子，还有那一支细小的鸡毛掸子，手心打得可疼，有时候也打屁股，还有，总共有两次，她甚至打了我的脸。当然最多、最鲜明的记忆，还是那些温馨甜美的时光。周末，一整个晚上我们三人围在床上一起朗读、讲故事，整个晚上。从《安徒生童话》、希腊神话到传统的中国民间故事，从花木兰到《三国演义》，我们的视野地平线简直是一种无限宽阔的开展。母亲和我们这种亲密相处方式，说起来就彷佛是现代亲子教科书里会鼓吹的一种知性教育范本，但是对於当时的我们，也不过就是晚上与母亲的温存时刻，而且，为了不睡觉，讲故事朗读的时间，能拖多长就拖多长，愈长愈好。

主播

品月

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