你想成为孩子脚踝的绳索，还是孩子背部张开的翅膀？

前阵子被这样一条新闻刷了屏：

广州一对父母10年前卖房子供女儿到美国读书，女儿研究生毕业后留在美国工作，近期则准备跟美国男友结婚。父母失望到几近崩溃：“我们老了谁照顾！”父亲为劝女儿回国更是以“断绝父女关系”作为要挟

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根据新闻中的描述：女儿年高考失利后，父母卖掉平的房子，置换了一套70多平的两房，供女儿去美国念书。年女儿去了美国，学费一年约30万元，这对于并不富裕的家庭来说是一笔不小的开支。在女儿去了美国之后，父母非常想念，跟女儿的沟通只能通过网络，后来女儿在美国读了研究生，父母一直反对女儿交国外的男朋友，希望其毕业后回国。但女儿却不认同。年年底，女儿电话妈妈说要留在国外工作，并要跟国外男友结婚。其中，爸爸态度尤其坚决，一定要让女儿回国，否则就威胁与女儿断绝关系。

两位老人觉得自己不可能去美国生活，如果女儿嫁到美国，等于以后几乎没有机会见面。“我现在真很后悔当初送她出去读书，这是这辈子最错误的决定，现在的感觉是辛辛苦苦几十年，为别人培养了一个女儿。”

对此，网友的评论就炸开了锅。

其中绝大部分都认为孩子既然长大了，父母应该放手，养儿防老的观念似乎要改改了；然而，还是有一部分网友认为，父母很可怜，毕竟这里是中国，孝顺不能忘。

如果你准备好了，那妈妈就放手

先说说父母的“插手”和“放手”。

前阵子，乐姐因为班上有些同学已经会骑两轮的自行车了，就一直催着我也教她骑两轮。于是我鼓捣了半天，把她自行车后轮上的两个平衡辅助轮给卸了，带她到公园里试一试。

为了降低学习的难度，我顺便还把坐垫放低了一些，乐姐两只脚几乎能完全着地，其实在安全性上没有太大问题。但当她真正骑上没有辅助轮的自行车后，发觉这真是比想象中难多了！

我单手扶着一侧的自行车扶手，鼓励她骑稍快一些，速度快了之后不那么容易倒。

乐姐明显有点害怕，不停地提醒我：“妈妈你不要放手哦！”

我立刻安抚：“妈妈不会放手的，你放心吧！”我当时心里想的是，在你这么无助害怕的时候，妈妈怎么忍心放手！

什么不放手孩子学不会飞翔之类的理论是针对鸟类来说的，我并不觉得人类的进步要建立在恐惧上。

结果是，那天乐姐并没有学会骑双轮的自行车，不过之后的几天，只要有时间，我都会在她放学后带她去空地上骑一会。小孩子学东西还是比较快的，没几天，她已经可以在不依靠外力的情况下骑得很稳了。

这个时候，她会提醒我，“妈妈你不要扶我了哦，我可以自己骑的。”

当孩子需要我的时候，我绝对不会放手，我愿意一直陪着她、扶着她，给她安全感，直到她做好准备。直到有一天，她觉得可以独立面对这个世界的时候，作为妈妈，我也很愿意放手。

你给的究竟是爱，还是控制

或许这就是父母们的两项任务：在孩子还幼小时，给予悉心的照顾和亲密的安全感；但当孩子成长了，要敢于分离。

我们人生的第一次分离是出生，孩子从妈妈肚子里出来，剪断脐带的那一刻，从原先的合二为一，分离为两个独立个体。但真正的成长，是孩子与母亲实现心理上的分离。

文首那则新闻里的那对父母，就是典型的没有完成分离的父母，他们依旧觉得孩子是自己身体的一部分——孩子从小的生活起居都是我们负责的，大到择校考学，小到衣服鞋子的款式，几乎人生所有的决定都是我们帮ta参谋并决策的，孩子的事情就是我们的事情，怎么能够分离呢！？

身边多见的，就是这类给孩子充分爱护，但没有充分自由的父母，事无巨细地照料打点好孩子的一切，但却在孩子该独立的时候，还保持着黏连。

乐妈的一个闺蜜，30多岁，已婚，但至今还是每天都要跟妈妈通好几个电话，吃什么喝什么跟谁玩，都要向妈妈汇报。甚至连脚趾甲，都是要回家让妈妈剪的，因为她妈妈一直觉得，女儿身体韧性不好，很勉强才能够到脚趾头，自己剪的话容易剪到肉。

这样的父母，孩子在他们眼中，永远是个孩子，无论多大，都似乎还是自己身体的一部分。

艾莉森?戈普尼克在《园丁与木匠》里是这样描述亲子关系的：“爱的目的不是改变我们所爱的人，而是为他们提供他们蓬勃发展所需的条件。”父母真正的角色是抚育，而非塑造和构建，也就是说，父母是“园丁”，而非“木匠”。

我们不能强求孩子成为我们想要的那种人，否则这种所谓的爱就只是控制。

父母最不该插手的就是婚姻

在婚姻咨询中，因为父母的插手而影响子女感情的不胜枚举。并且在这类案例中似乎也常常有这样一个共性：每当我给来访者一些建议的时候，ta们都会略有迟疑地表示，要回去先跟父母商量一下。

这个时候，我似乎就看出了端倪。作为一个已经成家的中年人，有了自己的小家庭，但遇到事情的时候并不是跟配偶商量，而是去询问父母。

之前我的一个女来访者，因为丈夫跟自己的妈妈关系不好而分居了，在咨询的过程中我发现，她其实很想跟丈夫沟通和好，但却没法不顾及母亲的感受。她告诉我，从小到大，自己穿什么衣服、扎哪种辫子、交什么朋友、学哪个专业，都是妈妈给拿的主意，唯一一个自己拿主意的就是当时不顾妈妈反对，坚持要跟现任丈夫结婚，可惜婚后感情不好了，所以一直在怀疑，择偶没有听妈妈的，是不是自己做错了？

一段平静自由的婚姻，应该是两个人互相搀扶并摸索着行走，如果其中一方总是听从旁人的指点而改变路线，那还如何步伐一致地结伴同行？

所以，她的丈夫并不仅仅是跟她一个人在过日子，更像是跟一个被父母牵着线的傀儡过日子。这样因为父母的控制而畸形的婚姻，在我们身边实在并不少见。

一个家庭中，父母会老去，孩子会长大，其实关系最紧密的应该是相伴到老的配偶，而非孩子。就像文首的那对老夫妻，女儿长大了独立了，嫁到国外，但父母不仅没有为女儿独立感到高兴，反倒因为跟女儿的分离而痛心疾首。

缺乏界限感的亲子关系，带给孩子的并不是爱，只会是控制和伤害。

最后，以黎巴嫩诗人纪伯伦的散文诗《致我们终将远离的子女》中的几句话结尾：

“你是弓，儿女是从你那里射出的箭。弓箭手望着未来之路上的箭靶，他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。”

其实父母何止是稳固的弓，父母还应该是火箭的助推器，在每个不得不脱落的时刻，用自己的“退场”，去认可孩子拥有自由飞翔的能力。

在适当的时候学会“放手”，比起在任何时候充满控制欲的“抓紧”来说，虽然并不容易，却也是父母与孩子之间最好的“分离”！

我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

——龙应台《目送》

来源：乐妈心理育儿课（zzxlpsy）

作者：克里斯

6岁女孩乐乐的妈妈，国家二级心理咨询师，挂牌心理咨询师，家庭关系亲子育儿领域讲师，儿童沙盘C级治疗师，壹心理专栏作者，资深媒体人。

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